7

Vor zwei Monaten meine Gefühlslage. Gesprächsfetzen von meiner Wenigkeit zu einer Amerikanischen Freundin. Darunter ist die Übersetzung natürlich!

"Do it. Please kill me. [...] I have nothing left. There's nothing to hold onto. End my otherwise never ending suffering."

"I'm not as self-confident as you think I am. I'm insecure about....almost everything and I am afraid of doing things wrong, that people look at me and roll their eyes, because they have every right to."

"I always tried to tell me, it's okay. But, it's not! I was lying to myself and...I just couldn't stop it. I couldn't get out of it any more. Isn't it ridiculous? Some people don't get out of depression - I'm too stupid to get into depression, because first I have to get out of lying.[...]"

"I'm tired of fighting for more courage and power. [...] I'm just pretty tired of everything."
---
Tu es. Bitte bring mich um. Ich habe nichts, was übrig ist. Da ist nicht, wo ich mich dran festhalen kann. Beende mein so sonst niemals endendes leiden.

Ich bin nicht so selbstbewusst, wie du denkst. Ich bin unsicher wegen...fast allem und ich habe Angst, etwas falsch zu machen, dass die Leute mich an gucken und mit ihren Augen rollen, weil sie jedes Recht dazu haben.

Ich habe mir immer versucht zu erzählen, es ist okay. Aber, das ist es nicht! Ich habe mich selbst angelogen...und ich konnte einfach nicht mehr aufhören. Ich konnte nicht mehr darauß! Ist das nicht lächerlich? Ein paar Leute kommen nicht aus ihren Depressionen raus - ich bin zu dumm um überhaupt in eine Depression zu verfallen, denn, davor muss ich aus der Lügerei heraus kommen.

Ich bin müde, um mehr Mut und Kraft zu kämpfen. Ich bin einfach ziemlich erschöpft von allem.

Nun ja. Sagen wir es mal so. Das war zu der Zeit, als ich von zuhause eine ganze Weile weg war und in der ersten Woche nur mit einer Person reden konnte. Heute habe ich mit dieser Person kaum noch Kontakt, aber, damals hat sie mir herausgeholfen.

6

Liege hier, kann nicht schlafen. Ist ja nicht so, dass ich um 6:00 Uhr aufstehen muss. Ist ja nicht so, dass ich sonst mal wieder zu spät komme. Es ist nicht so, dass ich sitzen bleibe.
Die letzten Tage waren wieder ein auf und ab und letztendlich war die Sache offiziell. Wen hat es interessiert? Niemanden. Dick-fett auf Facebook .... hat ihren Beziehungsstatus zu "Single" geändert ... . Nein, keiner hat gefragt, was denn passiert ist. Nur ein paar Leute wissen es, und das ist okay. Ich dachte schon, der ganze Rest würde angerannt kommen.

Er lässt mich nicht in Ruhe. Direkt, nicht indirekt. Ich selbst lasse mich mit ihm in Ruhe, aber, ich glaube, er hat es nicht so ganz akzeptiert. Das mit uns war . . . scheiße. Ganz genau.

Es war Scheiße! Die letzten Monate waren Scheiße! Der ganze Stress war Scheiße und in der Zeit war meine Familie Scheiße zu mir! Alles war scheiß! 

So. Jetzt geht's mir besser und ich denke, ich kann schlafen. Ich kann zumindest an schlafen denken - um dann doch nur bis 3:00 Uhr wach zu liegen.

5

Es sollte viel witziger sein. Alles.
Vom Trübsal blasen habe ich nicht viel, aber, ich komme da nicht mehr raus. Antreibslosigkeit ist gerade auf volle hundert % . Es gibt so viele Dinge, die ich tun könnte. Ich könnte,
... mein dummes Referat weiter machen, was ich schon in zwei, drei Tagen brauche.
... meine Geschichten dann mal nach zwei, drei Monaten weiter schreiben.
... meine restlichen Hausaufgaben machen.
... die Serie weiter gucken.
... Essen.

Ich habe auch nichts Lust.

Wieso beklage ich mich eigentlich? Ich wollte doch eine Auszeit - jetzt habe ich meine Auszeit. Vielleicht...vielleicht sollte das alles witziger werden.

4

                                                              Tu's , verdammt.
                                                                  Erschieß sie.
                                                                          Ihn.
                                                             Vielleicht auch beide.

Quelle : Supernatural

3

Ich lenke mich mit Dingen ab, die mir früher Spaß gemacht haben. Videospiele Spielen. Scheiß Apps auf mein Handy laden und sie sowieso für nonsense löschen. Extra schief und besonders schlecht singen. Alles.
Manches macht mir sogar Spaß , zusammen mit meinem kleinen Bruder und meiner kleinen Schwester. Sie beide versuchen mich aufzuheitern - und das find ich überraschend.
Schweigt es tot, bitte. Tut so, als hätte ich diesen Fehler nie begannen. Als wäre das Jahr 2013 noch nicht geschrieben.




                                                I'm mean, but atleast I've been always true.

2

Ich frage mich manchmal, wie viel ich den Menschen um mich herum noch geben soll , um rechtmäßig etwas im Gegenzuge zu verlangen. Ich gebe ihnen ihre nötige Aufmerksamkeit und noch viel, viel mehr, ich bin immer für sie da und stehe ihnen mit Rat und Tat zur Seite. Aber, wenn ich einmal mit einem Problem herum komme, dann kommt bloß ein Weiß ich auch nicht und Das tut mir leid zu standen. Aber, für mich da sein? Von wegen.

Ich bin einsam unter Menschen. Deshalb habe ich zu diesem Thema am 5.5.13 ein Gedicht geschrieben.

Einsam Unter Menschen

Wenn du dich leer und freud'los fühlst,
wenn du einfach keine Wärme verspürst,
dann bist du einsam unter Menschen.

Wenn du lachst, obwohl du weinen willst,
wenn du dich selbst nicht erkennst im Spiegellicht,
dann bist du einsam unter Menschen.

Wenn dein schriller Schrei im Halse stecken bleibt,
wenn es zieht und du nach Liebe schreist,
dann bist du einsam unter Menschen.

Wenn es schwarz wird und blanke Kälte dich einnimmt,
wenn die hohe Kirchenglocke singt,
dann bist du tot unter Menschen.

Copyright (c) liegt zu 100% bei mir. Habe es an einem Abend geschrieben, als niemand da war und ich mich nun mal einfach einsam und tot fühlte . Ein Tipp an euch da draußen: Schreibt Songtexte, Gedichte über eure Gefühle. Es ist wie reden. Es wird besser.

I thought I could fly. So why did I drown? 

Bis morgen.

1

Ich möchte es einfach tot schweigen.

Ich will nicht mehr nach dem Wieso, Weshalb und Warum gefragt werden. Es ist passiert - und das Leben geht weiter.
Trotzdem. Mein Lachen lässt nach, meine Antreibslosigkeit steigt und die Einsamkeit kehrt wieder an seinen Platz zurück. Die Leute fragen mich, warum ich nach so einer Sache nicht weine, warum ich nicht weinen kann. Die Sache ist einfacher zu erklären, als man denken mag. Ich kann einfach nicht mehr weinen. Es ist schon ein großer Schritt, wenn sich zwei, drei gefühlte Tränen in meinen Augen bilden und ohne das leiseste Blinzeln von selbst verschwinden, als wären sie nie dagewesen.
Manchmal ist es sogar schwer zu atmen. Ich schwelge in der Zukunft und in der Vergangenheit, aber bloß nicht in der Gegenwart. Ja, die Vergangenheit - die letzten Monate - waren viel zu viel. Viel Veränderung, viel Stress. Und die Zukunft? Das weiß ich nicht. Die Zukunft sah einseitig gut aus. Einseitig für dich. Was die Gegenwart betrifft, so ist und bleibt sie leer.
Ich weine auf meine Weise. Innerlich. Jetzt noch. Morgen vielleicht nicht mehr. Oder übermorgen. Aber, irgendwann wird es auch mich einbrechen, dies ist leider so sicher, wie das Amen in der Kirche. Ich will nicht, dass es mich übermannt. Ich möchte, dass ich dies überspringe und sofort zu dem Das Leben geht weiter - Part komme.
Genau diesen Part rede ich mir jetzt ein. Doch, um den tätigen zu können, muss weitaus mehr geschehen. Mehr als ein Wunder.

Maybe I'll just try to walk over the oceans. I might find a miracle.